33叛教者
第四部、擘饼者
3、
不受体恤，不受眷顾；
不受推崇，不受安抚；
宁可凄凉，宁可孤苦；
宁可无告，宁可被负。
***
今天，我得到了一个撕裂我心的消息。于长老，于医生被主接走了。
整整过了六个月，我才接到这个消息，我就不能哭了。因为已经六个月了，想他现在必定是坐在主的脚下，甚至是被抱在主的怀里了。他身上的伤、心里的眼泪，都必定是被主用钉痕的手抺去了……
我怎么能悲伤呢，他和主的眼睛一起看着我，我是应该为他高兴的。
可是我的心里却是悲伤的，他一走，好像我就更孤单了。
我里面也有了一点点的嫉妒，华恩兄啊，主真是爱你、也满意你，竟然就那么快地把你接走……你要原谅我心里起的羡慕，知道你走了，突然这苦难就变得让我难于忍耐了。
我知道主是对我不满意的，要把我放在这炉里继续炼净。
我想起自己写过这样的句子：我的时候在你手，不论或快或慢，照你喜悦来划筹，我无自己喜欢。你若定我须忍耐，许多日日年年，我就不愿早无碍，一切就早改变……
如今许多时候，我只能沉重地面对着自己往昔的祷告。主啊！你实在是听祷告的神，不过，人祷告时又有多少是自己真明白的？我是实在承受不起自己口中说过、笔下写过的。那些都出于你，并没有一句是出于我的，我掺杂在里面的血气与自义，求你不看吧！
我以为我知道的，这些年，却越来越发现自己不知道；我以为我能揣摸出神的心，这些年却发现那并没有真正的用处，要紧的还是让神能随时触摸我的心……
华恩的心是软的，想必是常常被你触摸的缘故。他是十大长老之一，却没有什么高言大志，也许就是为此，他的心更干净，不需要像别人那样，让你坐下来守着炉子来炼净？
主啊，今天我格外地软弱，监牢的生活突然变得不堪忍受，我不禁要放胆问你一声，为什么你拣选他过那样一个人生，得那样一个荣耀的结局，却拣选我过这样一个人生，得这样一个结局？我不如他爱你吗？……
但我知道这样问是没有道理的。
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今天宗教局的人来监狱了，最近他们应该是常来的，但不来和我谈。今天来和我谈，却并不想问什么。
他好像有份得意，背挺得很直……在他们，好像这是和我的一场斗争。据他们说，南阳路的人，我李夜声的人，一个不剩地背叛了我，他们斗赢了。我却觉得这事与我已经无关。这些人不是我李夜声的人，教会也无所谓是南阳路的，人和教会都是基督的。
属于基督的人背叛了，基督的信实也还是会显出来；不属于基督的，也就最多是背叛了他自己的一种宗教，于基督无关……
我这样说时，被他们打了个耳光，说我到这时候还在狡辩，他们说我是说谎的高手，自欺更欺人。他们这样说，我反倒不能说什么了，想来他们也是说对了的，这一生我自欺的成份和欺骗了他人的，确实有很多。我努力不说谎，为了不说谎甚至凡涉及自己的事就尽量不说，也不解释。
但这也回避不了说谎，人说谎真不是靠嘴的，而是出于心的，有了心，全身每一处都可以代替嘴来说谎，甚至包括沉默……唉！我真是得罪了人，更得罪了你。
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华恩四二年那次托人到北京对我说，我们不真知道你的事，你不说我们也就没必要知道了，因为主是清楚的，主清楚就可以了。你要求教会将你除名，但通讯卡上并没有你的名字。是我决定同意你引退的，负责弟兄和同工们只是同意了我的意见。
我知道他这么说是想承担一切，是不要我心里怨恨那些坚决要求开除我的弟兄姐妹。虽然那时我在北京，但文德里的事我都知道。其实我是不想知道的，但没法不知道，好多人来说……我并不怨恨李姐，更是不可能怨心洁……我只是觉得对不起她们，对不起大家。越是爱我的人，我就越是伤了他们。
那次原本是我的一次解脱的机会，那晚，在北京小院的槐树下，和妻子对坐，她刚从上海来，什么也没说。我们静静地坐着，我就几乎是要流出眼泪了，心想，终于是被揭开来，私情曝在光中，私情就无法再捆绑我了。那么多年，被这事压在心上，被它压住的那一小块心，就阴湿地长出苔藓、长出霉菌来……终于这石头可以被掀掉了。
那时以为因为赵心洁的揭发，文君会比李姐更恨我，她……却什么也没说。后来听说，王慕真用了耶稣对那些要用石头打死一个淫妇的人说的那句：你们中间谁是没有罪的，谁就可以先拿石头打他。基督徒是知罪的，何况长老执事们？于是谁也无法坚持与我对质，无法坚持定我的罪了。
而我……也就失去了一次申辩和被曝光的机会。
其实我一直想对慕真说，那段经文在那个场景她是应用错了。我心里是不是也曾希望里面的罪被抓获，被显于人前，被带到耶稣面前……然后，可以得个了结？
当然，我随时可以公开认罪，但我知道这份私情是罪，却仍留恋这罪的迷惑之美，更无法将与廖赵的感情一厢情愿地在公众面前如实道来……我实在是需要一种外力，将这块石头掀开，将这层似乎已经长在我脸上身上心上的外衣和面具撕开……
但，人的“爱”阻止了这事，我仍抛不开这重压。从四二年到四八年，我是自己审判自己、监禁自己，却没有勇气公开罪状。上帝的选民若有勇气揭示自己的罪，若有能力自己回转，上帝岂会需要用外帮人的击打，又岂会让驴子发声？我岂会是例外？不过是你悖逆之民中的一个，但我心里是感恩这击打的。
华恩是有爱的，四九年我回到文德里后，他对我说的第一句话就是告诉我李姐是爱我的。我知道她，她们，他们都爱我，但是我心里真是希望他们是更爱上帝的。否则，我就不能肯定，他们让我复出，来带领教会，是出于人意？还是神意？
若是人意……今天我就无法让人来负责，甚至连忠诚和同情也是要不到的，一切就都成了枉然，这一生也就真是云雾了。但若是神意，那一切就可以笃定，他总是不会错的，一切也都由主来纪念，来负我的责。
我当如何来分辨这一生中的人意与神意呢？
也许，不分辨的静默，是此刻你的喜悦吧？
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在新约中有四个人代表着四种执事，雅各是第一个，他是耶稣最亲密的三个门徒之一，却没有写任何一卷书信收到新约里。我一直有话语的执事，如今却感叹雅各的隐藏，于医生就是个在基督耶稣里隐藏的人吧。
这种隐藏恐怕也不仅仅是靠人自己能做到的，更是神的拣选。于华恩在教会里当长老，讲道不少却没有显出来，做了许多事却仍能藏身在主里面……这真是一种恩典。
如今他就和雅各一样，显出了他身上最大的特点，就显出了上帝把他藏在内室是要做成一个怎样的器皿，那就是“殉道者”。他真是一个被拣选来得荣耀的器皿，因为在信仰中，殉道是最为基础，也最为重要的执事。
基督教中所有的恩赐，所有的服事，所有最美的品德，甚至是福音本身，都是建立在这个执事上的。基督耶稣就是首先以殉道的牺牲来成就天父的旨意。
藏身在基督里的器皿，一显出来就有基督的样式，祭坛上的样式……华恩，我没能看你最后一眼，不知道你死时的样子，但我能看见你现在在天上的样子，荣耀的样子，和往日所有时候一样平静安稳的样子。
是不是，当初我也该走这条内在生活的，更多藏身于基督的执事之路？若让我按天性拣选，这个是适合我的，但执事的路和方式又岂是我们自己能选的？
这样说，好像又把自己的过犯，推诿于主了，但谁又能为自己负责呢？
好在，现在我不必发表什么，不必教导什么，我只是个被教会再次除名的人，是个罪大恶极的反革命，又是经济犯，又是私德犯奸淫的人……终于可以真正地回到个罪人的地步，来多想一想了。
想到底，人就是尘土。
基督徒可以服事上帝的，可以表明爱的最宝贵的一点就只剩下“受苦”了，因为爱的基督也是受苦的基督。可是号称爱主的人们，向主祷告的都是不受苦，离开苦地。我真能像我的祷告一样，为了爱，不愿提早跨出苦难吗？
若我今天能真爱你。那么过去我魂里的、身体上的一切过犯，就都能成为炼我的炉火中的柴。可是，若我今天仍不能甘心与你同钉在十字架上，那我就不过是被自己的罪烧成灰烬。
这牢房的四墙是我的炼炉吗？若是，你就使我不想早离开。
无论我一生中有多少次是凭了自己的意行，在我生命的最后时日，求你让我凭尔意行。
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于医生总是可靠的，也一直在身边支持我，但我心里当初最爱的却不是他。我那时心里最爱的是康慕灵和任崇心，特别是年轻的崇心，他实在是天赋很高，文笔好，心思又聪明……
可是，我爱他们是出于神的爱吗？还是掺杂了己意？是不是有惺惺相惜的骄傲？
我那样包容、姑息了任弟兄的不愿受苦的心……是不是就害了他。但那时，聚会处急需人才，特别是文字事工的人才，只有文字才能把我们的理念传递出去，也才能让散于全国的聚会处合一……
但用一个错的人，能成就对的事吗？《圣经》中也有这类例子，但即便是事成就了，错的人却终究失落了。我一直以为自己是最爱崇心的，现在一看却是害了他。我一惯教导看重一个人的所是，而非看重所做，但如今看来，我在乎的真是人的灵魂？是工人的生命？还是事工的扩展？
我是一心爱主，也为了主的，但我真的如自己一直所相信的那样知道主吗？我只能是如彼得般对你说，你知道。只有你知道我里面对你的爱是怎样的情形，你定然知道我的忠心，也定然知道罪的掺杂……谁又能真知道自己呢？除了造我们的神，谁能全然分辩和判断自己的心思意念？
但我相信无论到了何种地步，你也断不会让你的孩子放在你身上的爱浪费一点的，虽然是这么地不完全，但你总是宝贝的。
看着任崇心和康慕灵两位新长老签名，宣布革除我的信，我能说什么呢？他们难道不是我的徒弟？不是学了我的样子？他们也是一心保住聚会处，保住南阳路这个大堂吧？
主啊！你怜悯他们，就像你怜悯了我，让我醒过来。你也让他们看到无论是一个称为“教会”的组织，还是一个最华丽的教堂，你若不保守，谁能保得住？你若是走了，保它何用？当初你不惜让外帮人拆了所罗门建的圣殿，甚至一块砖都不能在另一块砖上，何况今天小小的南阳路会堂？
五零年，我是为了保住教会，从香港飞回上海的。我是想以一己之力完成一个壮举，与新中国的政府尽力斡旋，赢得聚会处生存和大发展的空间。甚至，我想自己当如母鸡般将小鸡们保护在翅膀下……但，我没能保护他们，反而成了伤害他们的一支矛。
革除我的信已经发向全国，里面复述了政府加给我的所有罪状，甚至包括那些政府都无法放进审判书里的事，我不相信康慕灵和任崇心两个那么聪明的人，是真的相信了这所有的罪，他们这么做，定是有他们的考量。
若是聚会处的弟兄姊妹，能借着背叛我而不必入牢狱，不必受逼迫背叛上帝，我能说什么呢？若是教会能因为抛弃我而被允许继续聚会，我岂不是乐意的，甚至是盼望的？若真是那样，康任两位也算是替我完成了心愿。
主啊，你是知道我的，我已经不知道该如何为他们祷告了，因为我已经真的不知道前面的道路。他们真能靠这样做而得到政府的首肯，保住教会？更重要的是保住信仰纯正的教会吗？
谁又能知道呢？
这些年来，主越来越让我看见“聪明”是不可靠的，甚至是误事的，但我却每到关键时候，顺手一抓的“救命稻草”总是“聪明”。如今，我是要和保罗一样来感叹了：我先前以为与我有益的，我现在因基督都当作有损的。哦，耶稣，只愿你来牵我们的手。对于政治，对于世事，我承认我是愚拙的……
《箴言》里说，你要保守你心，胜过保守一切，因为一生的果效是由心发出。而人怎么就偏偏要保住一切，胜过保守自己的心呢？总是觉得心是不会丢的，是安全的。一直到被剥夺了一切，才开始注意自己这一颗心。这时还保守得住吗？
你若愿意，就可以的！
……
我是爱他俩的，我甚至至今无法忘记他们的一举一动、他们的文字，他们实在是有才华的，我一直私心里以为，他们是聚会处的未来……看来，我也是个依靠人力人智的人，却还自以为最懂主的心……
因着自己心里总是无法脱离罪，我暗暗地常在心里与犯了奸淫和杀人罪的大卫相比，但现在才知道自己无法比。
他说耶和华上帝不喜悦马的力大，不喜爱人的腿快，而是喜爱敬畏神和盼望他慈爱的人。他是真懂上帝心的，因此他犯了罪，最后落在主的手里；而我犯了罪，却落在了人的手里……
主啊，在你总是可以的，总是不晚的。你若愿意，就可以！
