15如何建立你的心理界线

第三部 发展健全的界线

第十五章 如何评估界线的发展

琴坐在厨房的餐桌旁,手上拿着茶杯,内心充满惊奇。这种感觉不是她熟悉的,却很愉悦。她回想早上发生的一切事情。她八岁的儿子布恩起床以后,又耍他一贯的把戏。噘着嘴走向餐桌,他耍着性子宣称:“我不要上学——没有人可以强迫我去上学。”

琴平时不是试着游说布恩上学,就是受挫折而大发雷霆。但是,今天早上很不同。琴只对他说:“你说的一点不错,小宝贝,没有人可以强迫你上学,必须你自己选择要去。不过,如果你选择不去上学,你就是选择整天留在自己的的房间,而且不能看电视。像上个礼拜一样,这一切由你自己决定。”

布恩迟疑了一下,想起上一次他因为拒绝排碗筷,妈妈要他留在房间里面错失晚餐。他终于说:“好吧,我会去——可是这不表示我喜欢去。”

“那当然,”琴同意,“很多事情你不一定要喜欢,就像上学这件事。只是,我相信你做了一个很明智的选择。”她帮布恩穿上夹克,看他走向来接他上学的车子。

不到十分钟,她接到丈夫杰瑞打来的电话——他早就开车上班去了。“甜心,”他说:“我刚刚发现下班后还有一个会议。上次回家晚了,结果,晚餐什么都没得吃。这一次,你可不可以先帮我留一点?”

琴笑着说:“上次你根本没有事先打电话通知我。谢谢你这次先让我知道,我会安排小孩们先吃。等你回来,我俩一起吃。”

‘我的儿子上学去了,即使不是很乐意地。我的丈夫打电话告诉我:他今天的作息程序有了变动。主啊!我在做梦吗?’

琴不是在做梦。这是她生平第一次享受设立与坚持清楚的界线后所得到的奖赏。这之前,她花了很多的心力,也冒了许多风险。可是。这一切是值得的。她从桌边站起来,准备上班。

琴很清楚地看到自己对界线下功夫后,在生活中所结出来的果实。事情都改变了,然而她是怎样从A点(没有任何界线)到达B点(拥有成熟的界线)?我们可以评估我们界线的发展情形吗?

当然可以。特定地、井然有序地改变是臻至成熟界线的预兆。了解那些改变对你是有益的。

以下十一个步骤可以帮助你评估你的成长状况——看看你目前是在界线发展中的哪一个阶段。用这一章做为你走进下一阶段的向导。

步骤1:不满——我们早期的警告信号

蓝迪以前从来没有被好友威尔激怒过。这种不满的情绪对他是一种新的感受,他一直以为自己能够让人开玩笑——“好脾气的蓝迪”什么都招架得住。

可是,在教会里,威尔在众人面前冲着他说:“你到底是买了小一号的衣服,还是变胖了。”

蓝迪竟然无法一笑置之。当时,他没有对他的朋友说什么,但那句话刺入他心。他觉得很糗也受伤了,再也不能像往常,马上把那件事情忘掉。

这种事情从来不会困扰我,蓝迪自问,为什么我这次会那么介意呢?或许我变得太敏感了。

开始发展界线的第一个征兆之一,就是对生活上一些明显或不明显的侵犯会感到不满、挫折或生气。就像雷达警告敌人飞弹来袭,你的怒气警告你生活的界线受到了侵害。

蓝迪来自尽量避免冲突和意见抵触的家庭,顺从总是代替争论。蓝迪三十多岁时为了他长久饮食失控的问题求医,让他惊讶的是,与其讨论饮食与运动的计划,治疗师竟然先问他:对爱控制别人的人有怎样的反应?

刚开始时蓝迪想不出谁爱控制人。几番思量后,他想到威尔。威尔老是揶揄他,威尔老在朋友面前让他出丑,威尔老是理所当然地对待他,威尔老是占他的便宜。

那些记忆不只牢牢烙在蓝迪脑海内,还附带伤害、怒气、不满。它们是蓝迪生命中的界线开始萌芽。

受到侵犯、操纵或控制而不会生气的人,他们身上确实有缺陷;因为他们没有“警示灯”可警戒他们界线上的问题。如果你的警示灯功能正常,当你受到侵袭,它会马上亮起来。《圣经》中(从英文圣经直译)以热气来形容怒气:“耶和华向摩西发(燃烧)怒….”(《出埃及记》四章14节)“所以耶和华(燃烧的)怒气向这地发作….”(《申命记》二十九章27节)。怒气就像火从你的心里窜腾上来,让你知道你有问题必须正视。

一般说来,“无法生气”表示我们害怕那陈述事实之后的分离。我们害怕:说出自己与别人不愉快的真相,会损害我们与对方的关系。可是,如果我们承认真理永远是我们的朋友,就可以允许自己发怒了。

所以,在你与人面对面说出自己的的感受之前,甚至在你设立第一次界线之前,先检视你的心,问你自己:“当我受到别人控制时,我允许自己生气吗?我能察觉我受到侵犯吗?我能及早听到警告的讯号吗?”如果你能,你就走在正确的道路上了。如果你无法如此,该是你找个安全的地方把事实说出来的时候了。假如你能够比较诚实地对待那些彼此的差异或不同的意见,就较能容许怒气来帮助你。

步骤2:喜好的改变——深为喜欢界线的人吸引

天美与斯凯换教会已经整整一年了。他们回想过去那一年的光景。

结婚后,几年来,他们都在以前去的那间教会作礼拜与参加活动。那间教会所强调的教义很正确,各个团契都很活跃。但有一个问题很困扰他们,就是会友对参加教会的态度。其实,天美与斯凯很重视教会活动的,出席率也很高,从圣歌队练诗、晚间崇拜,到每个礼拜一次的查经班,他们都尽量参加。

只是,每次天美与斯凯一缺席,冲突就产生了。他们记得有一次,住在外县市的老朋友来访,天美打电话给他们的查经班的辅导珍妮,说他们那天晚上将会缺席。

“天美,我觉得这是一个承诺的问题。”珍妮说:“如果我们对你够重要的话,你应该不会缺席,不过,你还是去做你必须做的事情吧。”

天美很愤怒,而且受伤了。她只不过想要与老朋友欢聚个晚上,珍妮却让她感到自疚!因为教会的人无法了解她所说的不,他们夫妻决定转到另外一家教会。

现在,一年过去了,她和斯凯对他们当初的决定很是满意。虽然他们现在的教会也很保守,教会的活动也很多,并要求大家都能尽量参加。但是,如果会友因为某些原因不会出席,他们不会苛责或论断的。

“好个对比啊!”斯凯对天美说:“昨天,我打电话给我们晨更祷告会的辅导马克,说我昨天半夜三更才从洛杉机回来,如果我早上去参加晨更,一定当场倒毙。你知道他怎么说?他说,那你现在还在电话里跟我瞎耗什么,还不赶快去睡觉。他这种真诚的了解,让我想再去聚会。”

过去有段时间,斯凯与天美觉得他们原先那间教会的态度是正确的,他们甚至不知道原来别人可以了解他们的不。现在,一年过去了,他们无法想象自己再回去从前的景况了。

设限能力不成熟的人常常和一些爱侵犯人家界线的人在一起,这些人可能是家人、同事、配偶、教会的会友,或是朋友。对他们而言,界线上的困惑不清似乎是正常的,因此,他们不大能察觉它对自己与别人的破坏性。

但是,曾在界线被伤害的人开始发展自己的界线,改变随之而来。他们变得喜欢某一种人——听到别人说不时,这种人不会论断对方,也不会伤害、攻击对方,或以操纵或控制的方式想碾碎对方的界线,而只会很简单地说:“没问题——我们会想念你。下次见了。”

这改变的原因与神设计我们的方式有关。我们之所以被造成自由的,有个很基本的理由:去爱,去有意义地与神与人接近。“在这一切之外,要存着爱心;爱心就是联络全德的。”(《歌罗西书》三章14节)这个基本真理强调的正是我们内心最深处的部分,而且当我们找到可以自由设立界线的关系后,很奇妙的事情会发生。我们除了可以自由地对人说“不”外,还可以向人家说“好”——那种没有冲突、完全出自肺腑、真心感激的好。我们将会为爱好界线的人深深吸引,因为在他们中间,我们可以成为一个诚实、绝无虚假、有爱心的人。

一个曾在界线上受伤的人会觉得:能够清楚地对人说不的人似乎很冰冷无礼。但是,当他与这些人的界线稳固坚定后,这些人在他眼中,变成有爱心、独特清新、真诚的人。

我们需要跟爱好界线的人搭建深刻、有意义的情感。界线是无法在真空中发展的。当我们能够和这些人建立关系,要求他们的支持、了解,神将会——借着他们——给予我们恩典与能力去进行设限这项艰巨的工作。而我们被爱好界线者的吸引也将延伸到神的身上。有些人会发现:原来他们从《旧约》中读到的那位神圣、公义的神,并不是那样“坏”或可怕。只是,他有非常明确的界线。“天怎样高过地,照样我的道路,高过你们的道路;我的意念,高过你们的意念。”(《以赛亚书》五十五章9节)

步骤3:加入行列

当我们发现我们的喜好改变了,从原先的界线模糊不清,转而能够更明确地替自己定位好,我们开始和那些有清楚界线的人发展出紧密的有意义的关系。我们将在现有关系的界线上成长,或是寻求新的紧密关系并投资在其中,或是两者兼收。这在界线发展上是一个关键性的阶段。

为什么加入有明确界线的团体如此重要呢?主要的原因是:就像任何属灵的操练,界线是无法在真空中发展的。我们需要那些和我们有相同的宗教价值、能够设限、肯负责的人来鼓励我们,与我们一起操练,与我们一路同行。这就是韦恩所发现的。

韦恩简直无法相信他会有这种改变。过去几个月,他察觉自己在工作上实在缺乏界线。虽然他的同事都按时下班回家了,他经常被要求留下来加班。他很想向他的上司据理力争,要求将他工作时间数减少与合理化。可是,每次他一到他上司面前,内心的焦虑总是让他一再缄口,保持沉默。

韦恩很绝望,觉得自己一辈子都不可能拥有成熟的工作界线了!就在这时,他参加了一个教会的支持团体。他与那个团体的关系日渐加深后,他开始信任那个团体中的人。最后,他终于能够让那些人“精神上与他同去”找他的老板,坐下来商谈他工作上一再超时的问题。是支持团体给予他安全感与支柱,让他有足够的力量在公司说出他内心真实的感觉。

耶稣给团契下的定义是:两三个人奉他的名聚会,他就在他们中间(《马太福音》十八章20节)。对那些能够相信我们的人,情感的回忆与圣灵的结合,帮助我们坚定我们的界线。为什么呢?因为我们知道:在某个地方,我们有属灵与情感上的家。不管我们所遭受的批评有多么刻薄,或碰到的拒绝怎样严厉,我们永远都不会孤单。在设立界线的过程中,这对我们非常重要。

步骤4:珍惜我们的至宝

当你在相信恩典与真理都是好的(《约朝福音》一章17节)的人身边感到安全时,你的价值观将随着改变。

你会开始看见为自己负责任是健康的,你也会了解:替其他的成年人担负责任是有破坏性的。

人一旦被别人当成物品过久,就会把自己当成别人的产业,不重视自我管理的职责,因为他们对自己的看法就像那些不重视他们界线的人待他们的那样。很多人一再地被人误导:喂养与关照自己的灵魂是自私的、错误的。一段时间后,他们就会渐渐积非成是,忽视照料神交拖给他们的感情、才干、意念、态度、行为、身体、资源。

《圣经》教导我们说:“我们爱,因为神先爱我们。”(《约翰一书》四章19节)换句话说,我们之所以能够去爱,是我们先被爱了。恩典必须从外而来,才能够在我们的内心发展开来,反之亦然,如果我们不被爱,我们就没有办法去爱了。更进一步地,如果我们的不被看重或珍惜,我们就不会看重或珍惜自己的灵魂了。

这是一个关键性原则。我们对自己的最基本的感觉,对自己的最真切最实在的认识,来自我们最主要与最重要的那些“关系”。那就是为什么许多在童年时期没有被爱的人,即使他成人后被有爱心的人深爱着,不管别人怎和努力让他们看出他们的“可”爱之处,他们依然摆脱不了内心那种自认为没有价值、“不可”爱的强烈感觉。海伦幼年时期被她父亲性虐待,虽然她受到极大的创伤,仍试图守口如瓶,免得人家困扰。但是,等海伦成为一位年轻少女后,她开始无言地道出她的家庭问题:她年纪轻轻的,性生活却乱七八糟。

海伦成年以后来作心理治疗,谈到她的那迷惑混乱的少女时期。“我甚至想不起来那些男孩子的脸孔。我只知道别人想要从我身上得到什么,而我觉得供应他们是我的责任——没有其他理由,只因为他们要!我觉得我没有说话的余地。”

因为海伦没被本该最重视、最珍惜她的人爱惜着,结果,她变得不爱惜自己。不管谁想和她有性关系,她就屈服。她不懂得自己的的身体与感情乃“重价珍珠”(《马太福音》十三章46节),是神所赐,她必须保护与发展。

当基督徒们开始看重自己且试着改进状况,复原,发展出神的样式来(这些都是不同的说法,讲的却是同一件事),事情就会大为改观。他们开始渴望上帝在他们身上的投资有好的回收(记住在《马太福音》二十五章14~30节有关才干的比喻),照顾自己变得非常重要。

有一天,史提兴奋地向我走来,即使他没表现得太激动,我可以感觉有什么重大事件发生了。

史提拿出他的《圣经》给我看,指着他最近读的《哥林多前书》八章11节:“因此,基督为他死的那软弱弟兄,也就因你的知道沉沦了。”

“在我内心,很奇妙的事情发生了。”他说:“多年来,我一读到这段经节就觉得很愧疚,以为它在责备我使比较软弱的基督徒犯罪了。”

“恩,上面确实是这样说。”我回答他,“但是,你也注意到其他的意思了吧!”

“没错!”史堤说:“我注意到我也是那个‘神为他死的弟兄’换句话说,我必须小心关怀自己,像我对别人一样。神对那位弟兄或对我的看法并没有什么不同。”

史堤终于想通神学上的一个要点。多年来,基督徒都被教导:在心灵上或情感谢上保护自己是自私自利的。其实,神所在意的是彼此相爱,而除非你内心也得到爱,否则你无法去爱别人。

你有过史堤的经历吗?对你来说,寻求帮助,学习保护自己,学习合乎《圣经》的界线是很重要的吗?如果不是,你想要苦心经营来发展好的界线,即使有可能,也是非常困难的。你可能需要与那些有成熟健全界线的人多多相处,学习他们的模范。

有关这原则,诗人曾如此说:“你要保守你的心,胜过保守一切,因为一生的果效,是由心发出”(《箴言》四章23节)当我们“小心看顾”自己的的心(那是我们至宝之家),我们就会防卫保守它们。我们非常珍惜我们的宝物,因此小心保护它们。我们不珍惜的,就不会防守了。银行的防盗系统铁定是比垃圾场来得严谨吧!

把你的“至宝”都一一列出来:你的时间、金钱、感情、信仰。你要别人如何来看待它们?又不喜欢别人如何看待它们?

步骤5:操练婴儿的不

整个团体都安静下来!在我们多次讨论以后,雪侬终于决定生平第一次向另一位团员设立界线。大家安静祷告,等待着,看她是否能吐露真言。

我们这个团体中的一员,过去几次的团体辅导过程中,老是让雪侬很不高兴,所以,我要求她向对方坦白说出来。虽然雪侬内心很害怕,但她答应试试看。起先,她什么也没有说,很明显地想鼓起勇气,最后,她终于慢慢转向坐在她身边的那位妇女说:“洛琳,我不知道应该是怎么说才好。是这样的,我看你老是抢先坐上那一把好椅子,这件事很困扰我!”她的头随即垂得很低,等待着对方的反驳。

结果,没有反驳。至少,不是雪侬想象的。

“我等你对我说些什么已经很久了。”洛琳解释:“我知道你一直在疏远我,却搞不懂到底为什么。了解事情真相是有益的,我现在觉得和你亲近多了。你冒险跟我面对面正视这个问题。谁知道——我或许跟你比腕力来争这把椅子呢!”

这种事琐碎吗?不是的。像雪侬这种背景:她母亲老在她设限时,让她感到愧疚,而父亲则在她敢表示不同意见时大发脾气。雪侬这项举动有决定性,也很重要。对她来说,设立界线根本是不可能的,直到她内心焦虑、沮丧搞得她整个生活失控。这就是为什么心理治疗的团体是雪侬开始练习界线最好的地方。

情感界线在成长中必须注意过去所受到的伤害,否则在你有稳固界线之前,你会失败得很凄惨。

“这个界线教导根本就没有用!”在一次心理辅导中,费克这样报怨着。

“为什么没有用呢?”我问。

“是这样的,当我发现我与别人之间缺乏良好的界线,那天,就打电话给我的父亲。结果,你相信他怎么对待我吗?他挂断电话不和我谈!这下子可好了,真是太好了,界线不但没有改进我们父子的关系,反而弄得更糟了。”

费克就像个操之过急的小孩,没有耐性用训练来学骑脚踏车。要等到他跌过几次,膝盖摔破皮后,他才会想到:他可能在训练过程中漏掉某些步骤。

这里有个点子可以帮助你走过这个阶段。问你的支持团体或好朋友:你是否可以跟他们练习处理一些界线上的问题?当你向他们说出你的真心话,他们将表现出他们内心真实的感觉。他们若不是友善地赞赏你能表示不同意见,并和他们正视问题,就是想抗拒你。不管答案是什么,你都能从中学习一些东西。有良好的支持性人际关系的人会珍惜每个当事人的不,因为他们知道:只有彼此能够自由地表达不同意见,才可能建立真实的亲密关系。“隐藏怨恨的,有说谎的嘴”(《箴言》十章18节)从那些能够尊重你的不,并且爱你的人当中,开始练习吧!

步骤6:在愧疚感中喜乐

这听起来似乎很奇怪,但你成为有界线之人的其中一个迹象是:你常常会自我定罪, 觉得你在设限上违犯了一些重要的规则。很多人一旦开始说出真心话,说出什么是或不是他们合乎《圣经》教导的责任,都会经历到严厉的自我谴责。为什么会如此呢?让我们用奴隶与自由的角度来论述这个问题。

那些在界线受到伤害的人是奴隶。他们挣扎着要按照自己的价值观来作决定,却往往只是反映他们周遭的人的心愿。即使他们身边围绕着一些支持他们与喜爱界线的人,他们在设立界线时,仍然会遇见困难。

这里的罪犯是个脆弱的良知,或是个过分活跃与不合乎《圣经》的严苛的“内心判官”。虽然我们需要内心的“评估者”来帮助我们判断是非,很多人仍然负载着一种极端自我批判的——而且不正确的——良知。即使他们没有侵犯到什么,仍旧会有那种感觉。

因为有这个太活跃的判官,在界线上受过伤害的人往往很难设立界线。一些问题总是此起彼落:“你这样太严厉了吧?”、“你怎么可以不去参加派对呢?你的想法好自私哦!”

你可以想象那位在挣扎的人如果真设下一两个,甚至只是个很小的界线,在他心里会产生怎样的混乱吗?当我们违抗良知那些不切实际的要求,我们的良知便努力要扭转乾坤。反抗诚实的界线,对那控制良知的“内心父母”是种威胁,于是,它便开始猛烈攻击我们的灵魂,希望能打败我们,使我们再次屈服在它错误的做与不做之下。

有趣的是:激发不友善的良知却是我们属灵成长的征兆,是你正在对抗不合适《圣经》教导的限制的一个讯号。假如你的良知是沉默的,不给予“你怎么可以这样?”使人愧疚的信息,或许你仍然被那内心的父母奴役着。这就是我们鼓励你在愧疚中喜乐的原因,它表示你正举步向前了。

步骤7:操练成年人的不

试着花一分钟想这个问题:“谁是你第一号的‘设限劲敌?’”谁是你生活中最难以设限的人?你很可能想到不只一个人。这个阶段要帮助你处理那些极端复杂、有冲突性、叫人害怕的关系。把这些问题处理妥当,是你成为有界线之人主要的一个目标。

这是第七个步骤,而不是第二个步骤,表示在这之前,你必须确信自己已为前面几个步骤付出了痛苦的心血与操练。能对那些和我们关系非凡的人设立重要的界线,是我们的辛劳与成熟所结成的的果实。

重要的是,不要把我们的目标搞混了。在界线上受过伤害的基督徒常常以为:他们的目标是在那些重要的地方设限,使他们的生活再次稳定下来。他们的目标或许只为了有一天“我可以跟我妈妈说不”、或是有一天“我可以跟我丈夫酗酒的问题设限”。虽然面对这些问题非常重要(耶稣在《马太福音》十八章15-20节中曾经提到),却不是我们学习界线的终极目标。

我们真正的目标是“成熟”——学习跟神一样,能够成功地爱人与成功地做事。我们的目标是变得更像基督。

亲爱的弟兄啊,我们现在是神的儿女,将来如何,还未显明;但我们知道主若显现,我们必须像他,因为必得见他的真体。(《约翰一书》三章2节)

设立界线是成熟过程的一大部分。除非有界线,我们无法真正地爱,只会因为顺服或愧疚而去爱。没有界线,我们将无法在工作岗位上发挥能力,只是忙着追随别人的脚步,心怀二意,在所行的路上没有定见(《雅各书》一章8节)。我们的目标是在建造自己个性的架构,能够在适当的时间,对自己的其他人设立界线。内心有界线的人知道如何处理外在世界,“因为他心怎样思量,他为人就怎样。”(《箴言》二十三章7节)

发展一个定义明确、诚实、有目标的个性架构促成这些步骤。到这个阶段,那些叫人惊心、在主要的事上必须说的“不”,经过许多努力与操练,都已装备充沛了。

有时,这些“不”也会促发危机。某个对你很重要的人会生气,或受伤,或想伤人。“真相”将把人际关系中的差异暴露出来;其实,那些冲突与争论早就存在,只是靠着界线现在才浮出水面罢了。

用祷告的心把你重要的人际关系都表列出来。然后,想想自己在这些关系中,哪些“珍宝”受到对方的侵犯。你需要设立哪些特别的界线来保护你这些宝藏。

步骤8:为内心不再愧疚而喜乐

在第六个步骤,我们了解刚开始设立界线时,很可能会碰到我们内心过分活跃或脆弱的良知种种严苛的抵抗。但是,只要我们能够坚持下去并能得到别人有力的支持,那种愧疚感将会慢慢消失。我们将变得更能“存清洁的良心,固守真道的奥秘。”(《提摩太前书》三章9节)

你在灵性上或情感上有所改变,就可以走入这个阶段了。你不再听从“内心父母”,开始对合乎《圣经》教导的爱、责任、宽恕产生反应。这些价值观已借着你和明了这些价值的人的许多接触,而根深蒂固地存在你心中。你的心除了那严厉的良知外,还有其他的地方可以作自我评估。你将享受思念那些充满爱心、真诚之人。

当玟莉正视她丈夫对她的冗长激烈指责时,她知道自己的的内心已有改变。“我受够了!保罗。”她说,没有提高嗓子,“如果在十秒钟内,你不用文明一点的声音对我说话,今晚,我将在我的朋友兰丝家里过夜。你自己作选择,我绝不是虚张声势。”

正想再次出口攻击的保罗,不禁自动闭了嘴。他也觉得玟莉这一次是说真的了,他在沙发上坐下来,等待她下一步的行动。

让玟莉惊奇的是,她对保罗设下界线之后,竟然不会自责。平常,她会对自己的说:“你并没有给予保罗足够的机会。”或是“你一定不可以再那样肤浅了。”或是“但是,他很努力工作,对小孩也很好啊!”

她的支持团体发挥了功效,她的操练终于有了成果,她的良知已经开始长大了。

步骤9:喜爱别人的界线

有一次,一个病人这样问我:“有什么办法让我能对我的太太设立界线,却不让她对我设立界线?”虽然我很叹赏他的坦白率直,很明显地,答案是:不可能的。假如我们希望别人尊重我们的界线,我们也必须尊重他们的界线。这有许多原因:

喜爱别人的界线使我们正视自己的自私与自大。当我们能够关怀与保护别人的珍宝,我们就可以去除我们的自我中心——我们劣根性中的一部分——而变得比较能够以他人为中心。

喜爱别人的界线可以增加我们关怀别人的能力。要喜爱别人与我们相同的观点并不难。可是,当我们碰到了别人的抗拒、敌对、分裂,情况则完全不同了。我们会发现自己的陷入冲突当中,或无法从别人那里得到我们想要的东西。

当我们能够喜爱与尊重别人的界线,我们成就了两件事。第一:我们是真心关心对方。对方已向我们说不,我们若仍硬要帮助她(他),是得不到什么好处的,反使她(他)更抗拒我们。

喜爱别人的界线第二个好处是:它教导我们有同理心——我们想怎样被人对待 ,就要以同等的心去对待别人。“因为全律法都包在‘爱人如已’这一句话之内了。”(《加拉太书》五章14节)我们要为别人的“不”争战,就像我们为自己的“不”争战一样——即使有所损失,也在所不惜。

步骤10:自由地说出我们的“好”与“不”

“我爱你,彼得。”希薇说,她正与她的男朋友吃晚餐。这是个很重要的时刻,彼得刚刚才向希薇求了婚。希薇也觉得彼得很有吸引力,他们在许多方面似乎都很相配。惟一的问题是:他们只不过交往几个星期而已。彼得这即兴的求婚,对希薇来说,有点操之过急了——她有种压迫感。

“虽然我爱你,”她继续说:“在订婚之前,我需要有更多和你相处的时间。因为我现在无法答应你,我的答案是不。”

希薇展示了成熟界线的果实。对于她不能确定的事,她说不,没发展成熟界线的人则会有相反的表现。即使内心不确定。他们仍然会说好。然后,在许下承诺后,才发现其实他们并不喜欢自己的所处的景况,然而一切都太迟了。

我曾经在一个儿童之家当过舍监,与一群好动的青少年同住在一间木屋。在工作训练过程中,一个很有经验的专家告诉我们:“你们可以用两种方式开始和这些孩子相处。第一,你可以什么都说好,然后,当你开始向他们设限时,他们会厌恶抗拒你。或是,你们可以一开始就向他们设立明确严格的界线,当他们习惯你的方式以后,你可以放松一些,他们将一辈子爱你。”

很明显地,第二种方式比较好用。它不只让我可以很清楚地对他们划出界线,也教我能够自由地使用我的不。此中的原则就是:我们的不,就像我们的好,可以任自己自由使用的。

换句话说,当你对别人的要求说不,就像你对别人说好一样地自由时,你就走在成熟界线的道路上了。不管你说好,或说不,你都不觉得有冲突、三心二意、犹豫不决。

试想一下,上一次别人向你要求过什么。或许是你的一点时间而你并不确定你必须给。假设对方的要求不是出于自私,不是想操纵人或控制人;有时,合理的人也会作合理的要求的。

当别人要求你给的东西是你不确定还有余可给的,即:你不能确定你可以用“乐意的心”(《哥林多后书》九章7节)去给时,下一步会发生的就是这个特定界线准则所代表的意义。你可能会采取下面两个方式之一:

1. 既然你不确定,你说好。

2. 既然你不确定,你说不。

哪个方式比较成熟呢?在大部分情况下,是第二个。为什么呢?因为按照我们所能的去给,比答应人那可能无法履行的,要来得负责。耶稣说:我们必须先估计自己的能力。

你们哪一个要盖一座楼,不先坐下算计花费,能盖成不能呢?恐怕安了地基、不能成功,看见的人都笑话他,说:“这个人开了工,却不能完工。”(《路加福音》十四章28~30节)

在界线受过伤害的人往往许下承诺,然后做以下两件事之一:(1)他们很不甘愿地完成承诺。(2)他们无法履行诺言。反之,界线成熟的人若不能答应得心甘情愿而且做得高高兴兴,他们绝不会随便应允别人。

因愧疚心理或是顺从的责任感而做,代价可能会更高,使人痛苦,以及引起很大的不便。你必须学习的功课是:在你做灵性上和情感上的评估之前,不要轻易许下诺言。

步骤11:成熟的界线——依价值观而设立目标

宾把笔放在桌上,很满足地凝视着妻子珍妮。他们花了一整天的时间一起检讨去年与规划明年。这是他们过去几年来的传统,使他们觉得生活有方向与目标。

在这以前,他们生活原本是一场烂仗。宾原是个任性、爱控制人的人,因为他乱花钱的习惯,他们一直无法储蓄。虽然珍妮比较懂得理财,却一向顺从,不喜欢与人有冲突。所以,宾花得愈多,她愈是退缩,忙着出外当义工。

找一位婚姻专家进行多次辅导后,珍妮终于开始向宾那些失控的行为设限。珍妮变得比较诚实,少责备,少怨恨。而宾也开始对家庭产生责任感,他甚至对他的妻子比较温柔——即使在她多次逼他正视不负责的问题后。

宾脸上浮出笑容。“甜心,”他说:“我们去年有了一百八十度的大转变。我们开始存些钱了,达到经济上的目标,也比较能够互相坦诚,彼此相爱,而你再也不像以前老躲在镇上需要帮忙的组织当义工去!”

珍妮回答:“我不必那样做了。我想要的东西都在这里了,你、小孩、教会的支持团体、我们正在做的宣教事工。让我们多计划些——对我们自己,我们与神的关系,金钱上的使用,我们与朋友的关系——使明年比今年更好。”

宾与珍妮正在收获他们多年来努力耕耘的果实。他们设限能力越来越成熟,在许多方面都可以看到效果。毕竟学习界线的终极目标就是释放我们的心灵,保护、喂养、发展神所交托我们经管的生命与生活。设定界线乃是成熟、积极、主动的态度,使我们可以控制自己的的生活。

拥有成熟界线的个人生活不会杂乱无章、匆匆忙忙,或失控。他们的生活有方向,平衡地追求个人目标,他们总是计划在先。

明智界线所得的报酬,就是他们美梦成真所带来的喜乐与满足感。他们投资在神所赐予他们的岁月中终于得到奖赏,就像保罗在他生命的尾声说的:

我现在被浇奠;我离世的时候到了。那美好的仗我已经打过了,当跑的路我已经跑尽了,所信的道我已经守住了。(《提摩太后书》四章6~7节)

可是,有成熟界线的人在生活中不是也会有阻碍吗?不是也会有试炼、困难,以及别人要求我们依照他们的意思而非神的旨意吗?那是一定的,我们的生活确实可能遭遇邪恶的势力,我们的界线与目标也会遭到各式各样的抗拒。

但是,具有成熟界线的人能够了解这种情形,打开心胸,容许那些试探与苦难发生。因为他(她)都知道:只要有需要,他们心中总是有个“不”随时可以使用。不是用来攻击或惩罚别人,而是用来保护与发展神所赐给我们的时间、才干,与珍宝——在我们活着的七十年间(《诗篇》九十章10节)。

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